fluffyduck2 (fluffyduck2) wrote,
fluffyduck2
fluffyduck2

Categories:

Дети в современном мире. Часть 3.

   Видеозапись и текст третей части лекции гранд-доктора психологии, кандидата педагогических наук, иерея Алексия Мороза, прочитанной в рамках лектория «Духовно-нравственное образование».
   Другие лекции о. Алексия:
Бог: ч.1, ч.2, ч.3.
Ангельский мир. Причины создания и назначение.
Демонический мир и его воздействие на человека.
Человек: ч.1, ч.2, ч.3.
История происхождения религий. Церковь. ч.1, ч.2, ч.3.
Заповеди Моисеевы (десятисловие). Заповеди Блаженств. Церковные таинства: ч.1, ч.2, ч.3. ч.4, ч.5, ч.6.
Семья: ч.1, ч.2, ч.3. Дети: ч.1, ч.2.
Православная теория личности: ч.1, ч.2.
Страсти, их сущность и пути преодоления: ч.1, ч.2, ч.3.
Болезни и их происхождение. Пути преодоления: ч.1, ч.2, ч.3.
Связь грехов, страстей и болезней: ч.1, ч.2, ч.3.
Покаяние, его сущность. Основные грехи современности: ч.1, ч.2.
Святитель Игнатий Брянчанинов. "О прелести": ч.1, ч.2.
Аскетика, молитва (суть и разновидности). Иисусова молитва: ч.1, ч.2.
О спасении в миру: св. Игнатий Брянчанинов; св. Феофан Затворник.
Масонство и глобализм: ч.1, ч.2.



     Текст лекции


     Подростковый период считается самым тяжёлым периодом в жизни как ребёнка, так и в жизни родителей и окружающих. Это бунт, это непослушание, это частая смена настроения. Часто ребёнок делает всё на вред. Часто в этот период дети попадают в преступные группировки, в нехорошие компании, в секты, бунтуют против общества и родителей. Что происходит с детьми в этот период? Мы с вами понимаем, что подростковый период, который начинается где-то с 12 лет и длится до лет 17 (некоторые говорят до 16, но я думаю, что не меньше чем до 17, понимая инфантильность наших детей) – это период полового созревания. Мы говорили, что к 12-15 годам у ребёнка полностью формируется мозг и в частности лобные доли левого полушария, которые отвечают именно за ответственную деятельность, за абстрактное мышление. А до этого детям бесполезно говорить об абстрактном. Когда детям в 5 классе рассказывают о синонимах, омонимах, о литературном языке – они этого просто не понимают. Это абстрактные понятия, которые 11-летние дети не понимают. И когда детей заставляют зубрить, то этим вредят им, у них образуется формальное отношение к знаниям, и они не усваивают материал. Ребёнок может вызубрить, но он не будет это понимать, а вот через три года он поймёт и усвоит без всякого труда. К сожалению, наши учебные программы не учитывают возрастные психологические особенности детей, состояние зрелости их мозга.
     Вернёмся к подростковому возрасту. В этот период в организме происходит гормональная буря, половое созревание, интенсивный рост нервных волокон, рост мышечной массы. Рост нервных волокон зачастую не успевает за ростом мышечной массы. В это период в организме ещё не установлена правильная нейрорегуляция, гормональная регуляция. Часто происходит перепад настроений, ребёнок может то плакать, то смеяться, то истерить, то безудержно хохотать. Дети ранимы в это время, тонка их психика, любое замечание они могут воспринять как личное оскорбление. Начинается формирование личности человека, его Я. Идёт защита своей личности, самоутверждение, и, конечно же, в этот период ребёнок очень тяжёл в общении. Что может помочь? Ну, во-первых, если он воспитывается в христианской семье, в православном духе, эти кризисы, о которых мы говорили: трёх, семи лет и подросткового периода, они не бывают так резко выражены и проходят довольно спокойно. Ребёнок себя осознаёт, он при помощи молитвы, исповеди и причастия укрепляется духовно и в меньшей степени поддаётся воздействию нечистых духов, хотя многие дети в этот период отпадают от веры. Вот он ходил в церковь до 14 лет, а потом раз – и перестал ходить. А перестал, потому что родители тащат. «Вот вы меня тащите, поэтому я не пойду! Вот когда захочу, тогда и пойду, а сейчас не пойду!» Ну и не нужно его тащить. Нужно создать такие условия, чтобы он осознал, что там, в церкви, ему хорошо, что он получает от этого пользу. И когда он это начинает понимать, то сам туда приходит. А любое насилие в этом возрасте вообще не приемлемо. Любое насилие в подростковом возрасте – это гарантия того, что ребёнок или сломается, будет молча ненавидеть родителей, подчиняться из страха, или уйдёт из дома, и будет делать, что хочет, или будут постоянные скандалы и т.д. Никакое насилие здесь не допустимо. Нужны долгие, спокойные разговоры, убеждение обязательно на ровном эмоциональном уровне, потому что если вы будете говорить с раздражением, то вас не услышат, если вы переходите на крик, то получите от ребёнка обратное тому, что вы требуете. Из вредности, просто потому что вы говорите так, а я сделаю по-своему. Идёт самоутверждение: я – личность, я в этом мире нахожу свою нишу, я отвоёвываю новые права. Происходит изменение прав и обязанностей. Для каждого возраста есть свои права и обязанности. Когда ребёнок родился, какие у него обязанности? У него только права: чтобы за ним ухаживали и охраняли. В возрасте трёх-семи лет ребёнку уже можно и нужно говорить о том, что можно, а что нельзя. При этом, не злоупотребляйте запретами, лучше показать ребёнку как правильно делать и объяснить почему не надо делать неправильно. Всегда показывайте правильный путь. Не просто говорите «нет», но покажите как надо, потому что мы знаем, что запретный плод сладок, и если мы сказали «нет», но не сказали почему, и не подсказали как надо, то запретное будет привлекать ребёнка.
     Что делать родителям в подростковый период? Прежде всего терпеть, прощать и любить. Этот период приходиться просто перетерпеть, перемолить (в этот период очень сильна молитва за ребёнка), поддержать ребёнка молитвой, и главное, чтобы он чувствовал, что вы его любите. Нужно выражать своё отношение не к ребёнку (ты дурак, как ты, идиот, посмел это сделать), а характеризовать его действия (ты сделал неправильно, ты совершил глупый поступок). Очень важно не ребёнку приклеивать ярлык, а говорить о неправильном поступке – это большая разница. Когда мы говорим «ты дурак», то оскорбляем его личность, понижаем его самооценку. А для ребёнка мнение родителей, не смотря на то, что он может выпендриваться, показывать, что оно ничего не значит, оно необыкновенно важно. Если родители будут снижать самооценку ребёнка, то она действительно упадёт очень низко, и это тяжело скажется на его психике. Ведь не даром говорят: «скажи сто раз человеку, что он свинья, на сто первый раз он захрюкает». Если постоянно говорить ребёнку «ты дурак», то он согласится с этим и будет поступать по-дурацки, «ну, вы меня убедили». Никаких оскорблений, никаких ярлыков, обязательно объясняйте: этот поступок неправильной потому-то и потому-то. Нужно стараться всегда разговаривать с ребёнком с позитивной эмоцией, чтобы он чувствовал, что вы его любите и говорите с ним, любя его, желая ему добра. А если вы очень разозлены на дурацкий поступок – молчите, успокойтесь, придите в себя. В это момент просто скажите ребёнку: «ты поступил неправильно, потом поговорим». Успокойтесь, помолитесь: «Господи, вразуми, как с ним поговорить, как найти общий язык», и затем спокойно поговорите с ребёнком. Спрашивайте ребёнка: «как ты считаешь, каково твоё мнение?» Больше разговаривайте. В этом возрасте с ребёнком нужно как можно больше разговаривать, проговаривать. У него формируются идеалы. Иногда он будет говорить вам совершенно не то, что он думает, для того, чтобы узнать как надо. Он может защищать противоположную точку зрения (не свою) и смотреть на вашу реакцию: как вы среагируете, как вы поступите. В эти моменты происходит изменение его личности, и он требует всё больших и больших прав. Но он не может обладать всеми правами, потому что он ещё не способен правильно ими пользоваться. Он требует полной свободы, но он не может пользоваться этой свободой без вреда для себя. Поэтому, безусловно, семилетнего ребёнка мы ограничиваем в правах, двенадцатилетнему мы делегируем больше прав и свобод, но обязательно и больше обязанностей, потому что ребёнок должен понимать, что у него есть права, но есть и обязанности: например, вымыть посуду, подмести пол, вынести мусор. Обязательно должны быть обязанности – он не должен быть бездельником и нахлебником. Обязательно он должен принимать участие в общем для семьи труде. Это очень воспитывает и формирует личность, причём начинать приучать к обязанностям надо уже с дошкольного возраста: «какая ты молодец, как ты здорово вытираешь маме чашечки». И дети это прекрасно понимают. Я помню такой случай: у девочки семи лет что-то не получилось, бабушка ей что-то не дала, и он сидит и плачет горькими слезами. Её спрашивают: «почему ты плачешь?», а она в ответ: «не мешайте, я для бабушки плачу». Чтобы бабушка увидела и пожалела. То есть они прекрасно понимают, для кого и когда надо плакать.
     Ещё одна трудность подросткового периода заключается в том, что ребёнок чувствует в себе силы, способности и поэтому требует к себе отношения как к взрослому. Но он ещё не можем принять на себя обязанности взрослого, он не знает, как с ними справиться, но хочет. И вот в этом заключается самая большая трудность – нужно так умно построить отношения, чтобы у ребёнка были права, но не было произвола, чтобы он не делал всё, что он хочет. Это очень важный момент и на это следует обратить внимание.

     «Письмо трудного подростка своим родителям».
     Не балуйте меня, вы меня этим, портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас.
     Не бойтесь быть твердым, со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне легче определить свое место.

Если вы что-то сказали, старайтесь, чтобы это было исполнено. А если вы и сказали и не сделали – значит, ваше слово отличается от вашего дела, и поэтому можно не выполнять то. что вы будете требовать. Обязательно разумные требования надо доводить до выполнения. Если же требование было не разумным – признайтесь в этом и отмените его.
    Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорно пытаться во всех случаях оставлять последнее слово за собой.
Например, если вы не разрешаете сидеть после 11 часов за компьютером – не разрешайте всегда. А если вы вчера запретили, а сегодня разрешили, то этим сбили ребёнка с толку.
     Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я с большей готовностью откликнусь на вашу доброжелательность.
     Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить. Это ослабит мою веру в вас.
     Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-либо только затем, чтобы просто вас расстроить. Иначе я попытаюсь достичь ещё больших побед.
     Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». На самом деле это не так. Я просто хочу, что бы вы пожалели о том, что обидели меня.
     Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
     Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Иначе у меня войдёт в привычку использовать вас в качестве прислуги.

Вот это мы часто наблюдаем - заходишь в комнату подростка, а там такой бардак: постель не убрана, вещи разбросаны. Мама приходит, всё убирает, раскладывает по местам… На следующий день картина повторяется. Так не должно быть. Приучите ребёнка выполнять то, что он может сам.
     Не пилите меня за мои дурные привычки. Это ещё больше зацикливает меня на них.
     Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно наедине.

Помните, что при посторонних людях любое замечание воспринимается как личное оскорбление, унижение достоинства, и ребёнок будет делать всё наоборот тому, что вы скажете.
     Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а моё желание действовать с вами заодно пропадает. Будет правильным, если вы предпримите определённые шаги гораздо позднее.
     Не придирайтесь и не ворчите. Иначе я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
     Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда сам не знаю, почему поступаю так или иначе.
     Не подвергайте слишком большим испытанием мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

Мы должны помнить, что ложь есть своего рода психологическая защита. Когда человек боится какого-то наказания, то он прибегает ко лжи. Но одновременно помните, что лжи терпеть нельзя, что отец лжи – дьявол. И когда человек лжёт, он вольно или не вольна отдаётся во власть мира падших духов. Поэтому приучите ребёнка к тому, что лучше худая правда, чем сладкая ложь. Внушите ребёнку, что если скажешь мне правду про нехороший поступок – не буду тебя наказывать, а если солжёшь, то я тебя накажу. Накажу за то, что ты солгал. Всегда объясняйте, за что наказываете (я лишаю тебя сладкого за то, что ты наврал мне сегодня, запомни это).
     Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, и, пожалуйста, смиритесь с этим.
     Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.

Это очень важный момент – человек всегда учится на собственном опыте, и он должен всегда понимать причинно-следственную связь.
Бывает так, что подростки начинают экспериментировать с алкоголем. Вот он напился, ему плохо, его тошнит. Мама бегает, отпаивает его, приводит в себя, отмывает… А может быть и не надо этого делать. Ну, надо, конечно, позаботиться о том, чтобы он не умер. Но пусть он прочувствует все последствия: тошноту, отвратительное самочувствие, грязь одежды. Пусть сам потом вымоет, выстирает. Нужно чтобы у него появилась связка в сознании: алкоголь – боль, страдания, последствия. А если мама всё это снимет – тогда и не так страшно.
     Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько внимания.
     Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Иначе я воообще перестану задавать вам вопросы и буду искать ответы где-то на стороне.
     Не отвечайте на мои провокационные и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мною занимались.
     Никогда не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

Это очень важный момент. Если мама или папа выставляют себя как некий эталон поведения, праведности, то это наоборот, только ухудшит состояние ребёнка. Ребёнок начинает думать: ну, если вы непогрешимы, а я всё время грешу, то как мне с вами сравняться? Может быть, вообще не стараться? А с другой стороны ребёнок почувствует лицемерие. Нет совершенных людей. В чём-то есть слабина. Надо уметь признавать свои ошибки, сознаваться в них: «ну да, я несовершенен, что делать? буду стараться преодолевать свои недостатки, давай вместе будем стараться: ты с собой, а я с собой». И это вызывает ещё большее уважение.
    Не беспокойтесь о том, что мы иногда проводим вместе слишком мало времени. Для меня важно то, как мы его проводим.
     Не забывайте о том, что я не могу успешно развиваться без внимания, понимания, одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда всё же забывается, а нагоняй – кажется, никогда.

На это обратите особое внимание. Очень часто мы с вами применяем воспитание методами насилия. Это порок нашего времени, у меня даже разработана целая теория насилия. Достаточно вспомнить характерную формулу: «не умеешь – научим, не хочешь - заставим». Но «заставим» чаще всего. Заставим, принудим… Не побудим действовать так, как надо, не покажем, почему так надо, не проявим внутреннюю активность, не раскроем человека, а заставим. Заставить всегда проще, чем объяснить и научить. Но человек не изменится от принуждения, наоборот, его загнали внутрь, и то, что его загнали, обязательно скажется. Можно всё более и более сжимать пружину, но, в конце концов, она выпрямится и даст по носу тому, кто её сжимал, или сломается. Вот то же и с людьми происходит: или произойдёт сильнейший эмоциональный взрыв, конфликт, или человек может сломаться. Вплоть до суицида.
    Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства, иначе я буду бояться ещё больше. Покажите мне, что такое мужество.
     Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям, тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания.
     И, кроме того, помните, что я вас люблю. Пожалуйста, отвечайте мне любовью.

     Опять мы приходим к тому, с чего начали. Любовь – это базовое качество, которое должно сопровождать человека всю его жизнь. Начиная с рождения, когда ребёнок должен быть желанным, приходить в этот мир и быть любимым за то, что он появился в нём, быть любимым таким, какой он есть. Ни в коем случае нельзя употреблять такие выражения: «я буду тебя любить тогда, когда ты будешь отличником; я буду тебя любить, если ты будешь хорошим». Тогда ребёнок будет привыкать к мысли, что любят не просто за то, что он есть, а за что-то. И он будет стараться, хитрить, выкручиваться, чтобы как-то заслужить эту любовь. Это страшнейшим образом сказывается на его психике, это будет проявляться в психосоматических заболеваниях, и в чём только не будет проявляться… Надо любить человека просто так. А что такое любовь? Это внимание, это жертва своим временем, своими усилиями, это постоянная благожелательность, это видение позитивных сторон человека, это плачь о его слабостях, это сопровождение его своим покровом.
     Но одновременно любовь – это свобода. Гиперопека – это не любовь к ребёнку, это любовь к себе: «я люблю тебя, как часть себя, поэтому ты должен делать то, что я хочу»… Ребёнку должна быть дана определённая доля свободы и ответственности сообразно его возрасту и способностям. Обязательно. Это и есть проявление любви: «я тебе доверяю, потому что я тебя люблю». Удушающая любовь, когда не даётся свобода – это не любовь, это эгоизм, когда ты любишь себя в нём и хочешь видеть продолжение себя в нём. Например, некоторые родители заставляют ребёнка поступать в какой-то вуз, в который он бы и не хотел поступать. Например: «ты будешь математиком», или «ты будешь врачом» и заставляют его поступать в медицинский вуз. Он там проучится два года и бросает, потому что это не его, он не хочет этого. А мама хотела, чтобы он был врачом. Почему? – Потому что она сама когда-то хотела стать врачом, но не смогла. Не смогла я, сможет мой сын. То есть, я реализую свои психологические установки, которые не были реализованы, через своего ребёнка. Но ребёнок – это своеобразная личность со своими особенностями и способностями. Нельзя его принуждать и заставлять, надо чтобы он нашёл себя – как он может проявить себя в этом мире, как для него лучше. Вы же хотите его счастья, а не выполнения программы, которую вы ему задали? А то, что вы ему задаёте, может совершенно не соответствовать его способностям и наклонностям.
     Всегда нужно всматриваться в себя: не является ли моё отношение к ребёнку проекцией моих желаний и негативных качеств? Часто бывает, что ребёнка начинают ругать: «ах ты лентяй, ах ты бездельник…», а на самом то деле лентяй и бездельник сам папаша. В ребёнке это тоже есть, но в меньшей степени. Но себя то ругать не хочется, и тогда собственные негативные качества проецируются на ребёнка, и делаются попытки изгнать их из ребёнка. Это даёт возможность родителю не возиться и не работать над собой, но зато переносить на ребёнка свои недостатки. Прежде чем ругать ребёнка за что-то, давайте будем заглядывать в себя – а нет ли этого в нас, не себя ли мы ругаем в нём? А если себя, то давайте обратимся к себе и начнём с себя. Это очень важный момент. Мы всегда должны начинать с себя. Всё, что есть плохого в детях было или есть в нас, или заложено нами в той или иной степени. Изменяя себя, мы безусловно поможем и своему ребёнку. Поэтому воспитание детей есть одновременно воспитание себя самого.

     Ответы на вопросы.
ВОПРОС
Бывает ли ещё более поздний переходный возраст: не до семнадцати лет, а до двадцати?
ОТВЕТ
Бывает, когда ребёнок застревает. Ведь есть физиологический возраст, а есть возраст психологический. Когда ребёнок застрял в переходном возрасте нужно ему помочь прожить этот период, то есть помочь ему выйти из состояния инфантильности и прийти в состояние равновесия психологического и физиологического возраста, в котором он находится.
ВОПРОС
А как помочь?
ОТВЕТ
А это как раз работа психолога. Эта задача решается индивидуально. Ребёнок исследуется психологом, он проговаривается, ему даются определённые установки, направления работы над собой, даются определённые рекомендации родителям, и тогда происходит процесс психологического созревания.
ВОПРОС
Сейчас на смену Барби пришли «принцессы», окружённые роскошью, богатством и т.д. И это даже не насаждается извне, но самими родителями допускается и даже поощряется.
ОТВЕТ
Это недопонимание родителей. На самом деле, это очень искажает женскую психику. Женщина начинает думать, что раз она принцесса, значит, муж должен за ней ухаживать, обеспечивать её богатством, а она будет только принцессой, ничего не делая, не трудясь, не вкладывая своих сил. У многих девушек появляются такие установки: зачем учиться и работать, надо выйти замуж, и пусть муж кормит, развлекает, обеспечивает. И что получается в реальности? Ну, выйдет она замуж благодаря внешности, но зачем она такая мужу нужна? А муж, с другой стороны, тоже может быть воспитан «принцем». За ним всегда ухаживала мама, за ним стоял папа, о нём заботились, обеспечивали его будущее, и он ждёт того же от своей жены. А жена «принцесса». А он «принц». Происходит столкновение двух эгоистов. Длится такой брак от недели до нескольких месяцев. Она, рассерженная, уходит к маме, он возвращается в свою семью и думает: «какую же я дуру ленивую встретил». Она думает: «почему же мне такие негодники попадаются». Вторая, третья попытки – всё повторяется. Это происходит не только о того, что она в эти куклы играла, просто ребёнок сформировался эгоистом. Ребёнок не был научен понятиям о том, какой должен быть отец, и какой должна быть мать. Он не выучил этих ролей. Он не понял их. Поэтому он не может создать полноценную семью.
ВОПРОС
Сейчас многие мамы, даже не из богатых семей, не работают, а сопровождают своих детей до старших классов – провожают их из дома до школы и обратно, не отходят от них ни на шаг.
ОТВЕТ
Этот вопрос не простой, потому что в нашем мире опасаешься оставить ребёнка одного. У меня самого младший ребёнок в шестом классе… Сейчас школа непростая, и отношения там непростые. Мир непростой, хорошему в школе, к сожалению, не научат. Вот матом научат ругаться, каким-то другим дурным навыкам научат. А правильного формирования ребёнка ожидать как-то не приходится. Поэтому контроль нужен. И это бывает неплохо, если это не гиперопека. Но, с другой стороны, конечно же, нам нужны православные школы, православные гимназии, где бы мы могли воспитывать детей правильно, как мы считаем, по правильным духовным ориентирам, но, к сожалению, таких школ у нас в Петербурге практически и нет. В Москве есть, у нас нет. И, к сожалению, на сегодняшний день, я не знаю никаких тенденций со стороны государства в этом направлении. Вот выступал Медведев и сказал: «мы за духовное разнообразие России». Это значит миллиард рублей выделено на развитие ислама в нашей стране – на создание их школ, вузов, готовящих проповедников ислама. Я думаю, что деньги украдут, и до мусульман они не дойдут. Но вот сам факт. Но почему государствообразующая нация не может иметь собственной русской школы с национальными традициями? Мы должны добиваться этого, я думаю, что это стоит сегодня на повестке дня, и это очень важно. Иначе упустим, потеряем детей, потеряем будущее, потеряем и Россию.

Крестный ход в память Царственных Мучеников Николая II и Семьи
«Крестный ход в память Царственных Мучеников Николая II и Семьи » на Яндекс.Фотках

<<< Часть 2



Tags: Православие, дети, иерей Алексий Мороз, лекции, любовь, психология, религия, семья
Subscribe

  • Александр Башлачёв. "В чистом поле дожди косые"

    В чистом поле - дожди косые. Эй, нищета - за душой ни копья! Я не знал, где я, где Россия A куда же я без нея? Только время знобит, колотит. Кто…

  • Сёмин прозрел!

    Такой демотиватор - ну просто бесценный подарок. Готовый ответ на любой звездатый троллинг. От души, Костя!

  • Владимир Крупин. "Муська"

    Муська — это кошка. Она жила у соседей целых восемнадцать лет. И все восемнадцать лет притаскивала котят. И всегда этих котят соседи…

promo fluffyduck2 november 23, 2015 05:14 12
Buy for 20 tokens
Запретные темы: 18+; антиклерикализм; альтернативная (пара-)наука, парапсихология; пропаганда оккультизма, магии. Запрещается размещение материалов, содержание которых подпадает под действие статьи 282 Уголовного Кодекса РФ. п. 1. Ваши предложения пишите в личку или на fluffyduck@yandex.ru
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments