fluffyduck2 (fluffyduck2) wrote,
fluffyduck2
fluffyduck2

Categories:

Анекдоты и демотиваторы про Совок (продолжение)

Начало здесь:



* * *
Начало учебного года в советской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая – Анастасия Меркава из Израиля, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Меркава вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо, Настя. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Меркавы:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Настенька – израильтянка, а знает историю нашей Родины лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Жидовская мафия - проститутки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Настя вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Чупрынка, город Львов, 1941 год.
Концовка:
С "камчатки" доносится:
- Меркава - говно!
Училка:
- А это кто сказал?
Мгновенная реакция Настеньки:
- Маршал бронетанковых войск СССР на международном танковом биатлоне в Румынии в прошлом году!

* * *
В советской школе идет урок полового воспитания.
- Сегодня,- вещает учитель,- мы будем говорить о любви. Существует
четыре вида любви. Первый - это любовь между мужчиной и женщиной. Но
об этом вы уже все знаете, так что я не буду тут останавливаться. Вторым
видом является любовь между мужчиной и другим мужчиной. Об этом вы тоже
достаточно осведомлены. Третий вид - любовь между женщиной и другой
женщиной. И здесь для вас нет темных мест. Так что мы сразу приступим
к четвертому роду - любовь к нашей великой коммунистической партии! И мы
обсудим это как следует!

* * *
Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
- Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
- Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
- Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
- Сталин, это такой великий советский полководец. Дальше ничего говорить не
надо - анекдот готов.

* * *
Вызывает как-то Сталин Радека и говорит:
- Прежде, товарищ Радек, когда я был обычным первым сектретарем ЦК Вы еще могли иногда отпускать по моему адресу свои идиотские шуточки. Но теперь, когда партия и советский народ признали меня выдающимся теоретиком марксизма это стало совершенно нетерпимым. Вы немедленно должны прекратить рассказывать про меня анекдоты.
- Теоретиком марксизма!.... Знаете, товарищ Сталин этот анекдот я еще никому не рассказывал.

* * *
Учитель-еврей в советской школе читает басню Крылова: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра".
Бдительные пионеры, с угрозой:
- Бога же нет!
Учитель испугался, но быстро взял себя в руки и говорит:
- Ну а сыр? Разве сыр - есть? Вы же видите: и Бог, и сыр - это всего лишь символические образы.

Бесплатная медицина

* * *
Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

* * *
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

* * *
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

* * *
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам c печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

* * *
Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: "Вставай, проклятьем заклейменный!"

* * *
Скажите, пожалуйста, много ли евреев в партии?
- Нет, процентов шестьдесят.
- А остальные?
- А остальные еврейки.

* * *
На смерть Ленина.
Парторг спрашивает Рабиновича:
- Скажите, Рабинович, кого бы Вы хотели видеть на месте Ленина?
- Ой, я бы хотел, чтоб вы все были на месте Ленина".

* * *
Комиссия по чистке спрашивает студента:
- Какое ваше происхождение?
- Сугубо пролетарское.
- Кто же ваши родители?
- Одна крестьянка и двое рабочих.

* * *
На Всероссийской выставке. Старушка перед верблюдом: "Ну и большевики! С лошадью-то что сделали? Срам какой!"

* * *
Школьникам предложили принести по 10 рублей в фонд коммунистической партии Эфиопии. Один мальчик пришел без денег:
- Папа сказал, что в Эфиопии нет коммунистической партии.
Через месяц учительница предложила детям принести по 10 рублей на народную власть Эфиопии. Тот же мальчик опять пришел без денег:
- Папа сказал, что в Эфиопии нет народной власти.
Через некоторое время учительница потребовала принести по 10 рублей для голодающих Эфиопии. Мальчик принес 30 рублей и объяснил:
- Папа сказал, что, если там есть голодающие, значит, там есть и коммунистическая партия, и народная власть.

Ленин негр

* * *
Советскому мальчику Васе по программе переписки прислал письмо африканский мальчик:
- Здравствуй, мой далёкий советский друг! Я живу в Африке. Здесь очень жарко, поэтому наша семья пьёт много вкусного кофе и ходит голая.
Ответ Васи:
- Здравствуй, мой далёкий африканский друг! У нас здесь не так жарко. Но, если наша семья будет каждый день пить много вкусного кофе, то мы тоже станем ходить голые.

* * *
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!

* * *
Письмо из Рязани в газету "Правда":
"Дорогая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, прислать к нам в Рязань?"

* * *
Брежнев выступает перед комсомольцами:
— Да-ра-гия дру-зья!
Сперва ... мы вас посылали на фронт.
Потом ... мы посылали вас на целину.
А теперь ... мы посылаем вас на XX....
— Леонид Ильич!!! На XХVI съезд КПСС!

* * *
- Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - галдели ребята, бегая вокруг Ленина.
А он как на них закричит:
- А ну пошли к чегтям собачьим! - а у самого глазки такие добрые-добрые!

* * *
- Что надо для того, чтобы построить социализм в отдельно взятой стране?
- Надо взять страну, которую не жалко.

* * *
- Как Вы относитесь к Советской власти?
- Сочувствую, но помочь ничем не могу.

* * *
Партсобрание в колхозе.
Председатель:
- Товарищи, мы идем в коммунизм семимильными шагами!
Крик из зала:
- Идем в коммунизм, а жрать нечего!
Парторг:
- А в дороге никто кормить не обещал.

* * *
Советский человек как никто другой уверен в своем завтрашнем дне. Именно это его больше всего угнетает.

* * *
- Если в СССР всё так хорошо, то почему всё так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

* * *
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

* * *
- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

* * *
Из первомайских лозунгов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

* * *
Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

* * *
- Равны ли советские люди?
- Да, равны. Но некоторые равнее остальных.

Алкоголь

- Дядя Ваня! Водка подорожает!
- А мне пох.
- Почему?
- А потому что вот этот подшипник как стоил поллитра, так стоить и будет.

* * *
Водитель автобуса объявляет:
- Остановка "Винный магазин". Следующая остановка - "Конец очереди"

* * *
Сантехник с важным видом считает что-то на калькуляторе и говорит стоящей рядом пенсионерке: «Итого с тебя, бабуля, одна бутылка!»

Армия

- Скажите, почему армейский праздник отмечается 23 февраля, ведь 23 февраля 1918 года немцы отп#здили Красную армию и взяли Псков?
- Всё очень просто: Красная Армия – «непобедимая и легендарная», так что у неё сплошные легенды.

* * *
- По РСХA бродят слухи, дружище Штирлиц, что Вы сегодня проводите дома грандиозную вечеринку. Это ж какой праздник Вы собираетесь отмечать?!
- 23 февраля - годовщинa победы германского оружия над большевицкими бандами под Псковом и Нарвой, мой группенфюрер. Этот разгром помог нам заключить Брестский мир с очень выгодными для нас условиями!

* * *
Когда будете бежать к бомбоубежищу, снимите винтовку с плеча, чтобы расплавленная сталь со штык-ножа не капала на казённые сапоги!

ВМВ

- Без Сталина не было бы Bеликой Победы!
- Да что там Победы – без него самой войны бы не было!

* * *
На Ялтинской конференции 1943 года советскими был дан обед. После обеда иностранцы, англичане и американцы, поблагодарили за чай. На вопрос советских, почему только за чай? – иностранцы ответили: потому что все остальные продукты наши.
(из документов МВД)

* * *
Старшина повар докладывает:
- Товарищ командир! Продуктов только на пол роты...
- Ладно. Принимать пищу будем после боя.

* * *
1. Одна из советских армий выходила из окружения. Осталось там хозяйство Военторга. Надо выручать, но никто не идет: "Довольно мы с ними настрадались, пусть теперь немцы помучаются".
2. В Сталинграде обсуждаются условия сдачи немцев. Паулюс спрашивает: "А где нас будут кормить?" - "В столовой Военторга." - "Тогда мы будем драться до последнего!"
3. В авиачасть прибывает самолет построенный на средства работников Военторга. На фюзеляже надпись - "Военторг". Ни один летчик не соглашается лететь: "Свои собьют!".

* * *
В Германии. Поезд приходит минута в минуту. Иностранец удивляется. Ему говорят:
- А что же вы хотите — ведь война!
В нашей стране. Поезд опоздал на сутки. Пассажиры ругаются. А дежурный говорит:
- Что же вы хотите — ведь война!

* * *
- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела Красную армию.

Воровство

* * *
Везёт мужик на тракторе бочку через проходную. Бдительный вахтёр ему:
- Куда бочку попёр?!
Мужик робко отвечает:
- Да бочка пустая, мне на дачу нужно...
Вахтёр:
- А ну выгружай её на хрен!
Мужику делать нечего, выгрузил бочку. Вот так он трактор и украл.

* * *
На заводе работал алкаш Коляныч. Как-то мастер в очередной раз заметил его слоняющимся без дела и выдал простое поручение - приделать ручку к сломанному напильнику.
Коляныч возился полдня, и наконец продемонстрировал мастеру изделие - кривой, грязный, весь в углах и занозах брусок, в котором криво сидело металлическое лезвие напильника. Мастер вздохнул и повёл Коляныча к токарному станку. Несколько ловких движений, гул станка, летящая стружка, и вот через пять минут мастер держит в руках отличный инструмент.
- Видишь, как надо! Что же ты сам так не сделал?
- Э, нет! Такой-то сразу украдут!

* * *
На иностранном дипломатическом банкете, где впервые присутствовали советские представители, хозяин заметил, что с письменного стола исчезла золотая ручка с пером. Хозяин деликатно: «Господа, я понимаю, что это чья-то шутка. Я сейчас погашу на одну минуту свет, и взявший ручку положит ее обратно на стол». Свет гаснет, через минуту снова зажигается. Все смотрят на стол. Оттуда весь письменный прибор спёрли.

* * *
Генуэзская конференция. Сидят Ллойд Джордж и Красин. Ллойд Джордж во фраке – и Красин во фраке. У Ллойд Джорджа в петлице гвоздика – и у Красина в петлице гвоздика. У Ллойд Джорджа бриллиантовые запонки – и у Красина бриллиантовые запонки. У Ллойд Джорджа часы с золотой цепочкой – и у Красина часы с золотой цепочкой. У Ллойд Джорджа золотой портсигар с надписью: «Сэру Ллойд Джорджу от избирателей» – и у Красина золотой портсигар с надписью: «Савве Тимофеевичу Морозову от благодарных служащих».

* * *
Устраивается заведующий на продсклад. Ему показывают:
-Здесь у нас икра чёрная, а здесь икра красная, тут балык, тут сёмга. А почему вы про зарплату не спрашиваете?
-Ого, а здесь ещё и платить будут?!

* * *
Допрос директора овощебазы в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на постройку дома?
- В тумбочке.
- Откуда в тумбочке деньги?
- Их туда жена кладет.
- Откуда у неё деньги?
- Я ей даю.
- А где вы взяли деньги?
- Я ж вам говорю - в тумбочке беру.

Вся власть – евреям

* * *
- Что такое СССР?
- Три Сруля и один русский

* * *
В Москве один провинциальный еврей рассказывает знакомому: «Мы здесь все хорошо устроились. Я теперь управляющий Сахаротрестом, мой Лева – коммерческий директор большого завода, Сарочка заведует целым Наркоматом, Абрам…» Знакомый перебивает: «А куда же вы русских девали?» – «Русских?! Мы им купили мяч, они в футбол играют.»

* * *
- Что получится если разделить пополам шесть народных комиссаров?
- Двенадцать колен израилевых

* * *
Господь Бог заметил, что в России творится что-то неладное. Послал Иисуса Христа выяснить, в чем дело. Проходит много времени – Иисус не возвращается. Господь посылает ангела разыскать Христа. Ангел возвращается с запиской: «Ведут на допрос. Арестован. Христос». Господь посылает на выручку Илью-пророка. Тот также не возвращается. Посланный ангел снова приносит записку: «Сижу и я. Пророк Илья». Тогда, чтобы распутать все это дело, Господь посылает Моисея. От того скоро приходит телеграмма: «Жив, здоров. Нарком Петров»

* * *
Меняю фамилию «Иванов» на комнату в центре.

* * *
На заседании Коминтерна: «Хаим, мажь морду ваксой, надо выступать от Африки».

* * *
- Похороны Ленина были назначены на субботу, а потом перенесены несколько дней. Почему?
– Потому что еврейский закон запрещает хоронить в субботу.

* * *
На съезде, когда Ленин делал доклад про победный ход революции, какой-то украинец возразил: «Ничего не выйдет, евреев не хватит». – «Не беспокойтесь, товарищ, на дураков хватит».
(реальная история)

* * *
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: - Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

* * *
- Почему на червонце имеются надписи на армянском, грузинском, украинском и т.д., а еврейской надписи нет?
- Авторская скромность.

* * *
Семья комиссара за ужином, вдруг звон колоколов. Сара спрашивает: «Натан, почему это так звонят?» – «Это русская колония празднует какой-то свой праздник».

* * *
- Почему переименовали РКП в ВКП?
- Потому, что большинство партии картавят, и “Р” произносить им тяжело.

* * *
Узнав о смерти Ленина, крестьяне послали в Москву «ходока» – понюхать, чем пахнет в воздухе, и узнать, не будет ли теперь каких-нибудь льгот. Долго слонялся крестьянин по траурным митингам. Ораторы-евреи всюду напирали на то же самое: «Ленин умер, но идеи его остались!». Крестьянин вернулся домой опечаленный. «Плохи дела, братцы… – сказал он землякам. – Ленин-то умер, да иудеи остались».

* * *
Два еврея в Москве читают газеты. Один из них говорит другому: «Абрам Осипович, наркомом финансов назначен какой-то Брюханов. Как его настоящая фамилия?» Абрам Осипович отвечает: «Так это и есть его настоящая фамилия – Брюханов». – «Как! – восклицает первый. – Настоящая фамилия Брюханов?! Так он – русский?!» – «Ну да, русский». – «Ох, слушайте, – говорит первый, – эти русские – удивительная нация: всюду они пролезут…»

* * *
Новая аристократия: Геда из комбеда, две Хайки из Чрезвычайки, две Розы из Совнархоза, Ицик из милиции, Шлема из Парткома, Сара – жена комиссара.

* * *
В Советском Союзе привыкли говорить, что еврейского засилье основано на системе «трех дядей». Каждая еврейская семья, проживающая в пределах своего «социалистического отечества», имеет трех дядей: одного в мануфактурном магазине, другого в Америке и третьего в ГПУ. «Мануфактурный дядя» снабжает семью, «гепеушный» обеспечивает безнаказанность, «американский» – материальное благосостояние путем присылки долларов.

* * *
Дряхлые евреи в маленьком украинском городке греются на солнышке. «Когда в том году будет еврейская пасха? Нужно спросить у кого-нибудь авторитетного». – «Спросить бы у Лазаря Кагановича. Человек с весом». – «Э! Он же коммунистический еврей». – «Думаешь, его родители не празднуют еврейскую пасху?» – «Может, и празднуют. Но кое-как и обязательно Первого мая».

Дефицит

* * *
- Хорошо ли в СССР с мясом?
- С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

* * *
Мужчина в зале железнодорожных касс говорит кассирше:
— Мне, пожалуйста, билет до Принципа.
— Я не знаю, где такая станция, — отвечает кассирша. — Может Вы мне подскажете?
— Увы, я тоже не знаю. Но в газетах всё время пишут, что «в принципе у нас всё есть».

* * *
- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса.
- Мяса нет!
- Но ведь на вашем магазине написано "Мясо".
- Мало ли что где написано! У меня на сарае написано "х..й", а там дрова!

* * *
- У нас на весь райцентр всего одна зубочистка, у Первого секретаря.
- Почему??
- А остальным нечего меж зубов выковыривать.

* * *
Женщина, увидев длинную очередь, естественно тут же встаёт в неё и спрашивает:
- Чего дают?
- Сервантеса.
- А это лучше, чем кримплен?
- Не знаю. Сам две бутылки на пробу беру.

* * *
Не все воры радиолюбители, но все радиолюбители – воры.

* * *
- Советская загадка: "Длинный, зеленый, пахнет колбасой»
- Поезд из регионов в Москву.

* * *
Покупатель в продмаге:
- Взвесьте мне килограмм еды.
Продавщица:
- Приностите - взвешу!

* * *
- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

* * *
Одесский анекдот:
- Хорошо там у вас, в Москве - у вас там Мосмясо, Мосмолоко, Мосхлеб. А у нас в Одессе - Одемясо, Одемолоко, Одехлеб. А в Николаеве - Нимясо, Нимолоко, Нихлеб. Я уж не говорю о Херсоне.

* * *
- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
- Шаром покати.

* * *
Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

* * *
- Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет!

* * *
- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

* * *
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

* * *
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все ещё смеются.

* * *
Одновременно умерли два инженера – один советский, другой американский. Сделали вскрытие трупов и в голове американского инженера нашли планы, а в желудке тушонку. У советского же наоборот – в голове свиную тушонку, а в желудке планы.
(документы МВД)

* * *
В Англии и Франции женщина радуется купленным красивым нарядам, а в СССР женщина радуется тому, что купила в магазине 1 кг тюльки без очереди, и при этом у неё забыли вырезать талоны из карточки.
(документы МВД)

* * *
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам c печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

* * *
На морозе стоит длинная очередь, потому что прошел слух, что будут давать икру. Стоят час. Выходит заведующий. «Евреям давать не будем». Евреи бурно реагируют, кричат, что Эйнштейн был еврей, Гейне был еврей, считают Героев Советского Союза еврейского происхождения. Заведующий: «Как хотите. Тогда вообще никто ничего не получит». Евреев выводят из очереди. Стоят еще час. «Беспартийным давать не будем». Беспартийные кричат, что даже Сталин высоко ставил преданных беспартийных, что дело не в партбилете, а в честном служении Родине. Кончается тем же. Еще час прошел. «Здесь все партийные? Вам могу сказать всё. Так вот: икры нет и не будет. Расходитесь без шума небольшими группками. И смотрите, никаких сплетен о том, что у нас в стране якобы не хватает икры!»

* * *
Сидит городская семья вечером за столом и пьет чай. С ними гости из провинции.
Хозяйка гостям:
- Мажьте-мажьте маслицем гости дорогие!
- Да мы и мажем.
- Нет, вы ж НЕ МАЖЕТЕ! Вы кусками кладете!

Доходы

Советское проклятие:
- А что б ты жил на одну зарплату!

* * *
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

* * *
- Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

Жизнь в СССР

* * *
Блат сильнее СовНарКома

* * *
- Скажите, имею ли я право...
- Да, имеете.
- Вы не дослушали. Я хотел спросить, могу ли я...
- Нет, не можете.

* * *
- Вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

* * *
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

* * *
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович,- это мы ели 50 лет назад!

* * *
- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.

* * *
У верблюда два горба, потому что жизнь борьба.

* * *
Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил, упражнялся, учился, тренировался чтоб хотя бы 108 минут провести вне СССР.

* * *
- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.

* * *
После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

* * *
Вернувшийся в СССР эмигрант провалился в канализационный люк, сломал ногу и стонет, ругает рабочего:
- Бандит! Почему ты не поставил предупредительный красный флажок?!
- А когда ты садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?!

* * *
- Папа, мы богаты душевно?
- Нет, сынок, мы богаты духовно. Душевно мы больные...

* * *
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас член партии, передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей. Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло…

* * *
Приезжает агитатор рассказывать колхозникам про великие достижения коммунистической партии по части благосостояния народа:
- Вот, говорит, товарищи, вы теперь все едите досыта, у всех есть крыша над головой, и одежды хватает, и деньги есть новые ботинки каждый год покупать!
Тут ему старушка отвечает:
- Ох, и правда! Прямо как при царизме!
(анекдот Брежнева)

* * *
На какие зоны делится СССР? 1. Кремль – зона коммунизма. 2. От кремлевской стены до границ Москвы – зона развитого социализма. 3. От границ Москвы до границ Советского Союза – зона социализма. 4. За границами СССР – зона нормального человеческого существования.

* * *
Советский турист осматривает жильё иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и в наших домах всё это есть, только без стен между ними!

* * *
Звонок в дверь. Открывают.
- Здесь живёт Рабинович?
- Здесь таких нет!
- Но вот в домовой книге записано, что в этой квартире живёт Рабинович.
- Ничего не знаю!
- А вы кто?
- Я Рабинович.
- Так почему же вы говорите, что здесь не живёте?!
- Так разве ж это жизнь...

* * *
- Может ли советский гражданин свободно высказать свое мнение?
- Да, если он выехал из СССР и не думает возвращаться.

* * *
Встретились на советско-германской границе вошь и свинья. Свинья спрашивает: «Как ты живешь в Германии?» Вошь отвечает: «Задыхаюсь. Не знаю, куда податься, все белье новое, чистое, каждый день его утюжат». Свинья говорит: «Так ты приходи к нам жить в СССР. Будешь как в раю. У нас в каждом рабочем бараке и в каждом колхозе грязь, белье не стирают месяцами». А вошь спрашивает: «А как ты живешь, свинья?» Свинья отвечает: «Чуть жива. Ни в одной помойной яме куска не найдешь, все голодающие колхозники вытащили»
(документы МВД, 1937г.)

* * *
После войны представители СССР, США и Англии выбирали наказание Гитлеру. Англичанин предложил Гитлера расстрелять, американец повесить, а советский представитель предложил посадить Гитлера на иждивенческую карточку – пусть живет как советский рабочий.
(документы МВД)

* * *
На оживленном перекрестке какой-то человек раздает листовки. Прохожие опасливо берут, быстро суют в карманы; отойдя подальше, достают, чтобы прочесть, и с возмущением возвращаются назад: ”Тут же ничего не написано, пустые листки раздаешь!” Человек отвечает: ”А чего писать? И так все ясно”.
(документы МВД)

* * *
- Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

* * *
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее, не залежишься!

* * *
Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- Вы нас перегнали! У нас в свинарниках ещё нет телевизоров.

* * *
Вопрос после лекции "Догоним Америку":
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

* * *
- На какие категории делятся советские люди?
- На красных и чёрных. Чёрные – это те, кто ездит в чёрных “Волгах”, ест чёрную икру и получает товары с чёрного хода. Красные – это те, кто с красным носом ходит 1 мая и 7 ноября на Красную площадь с красным флагом.

* * *
Девиз нашего общества: «Всё не для всех».

* * *
Школьники делятся планами перед каникулами.
- Мой папа работает в горкоме. Его позвали и предложили бесплатно путевку на Кавказ для него и всей нашей семьи.
- Моя мама работает в райкоме. Ее тоже позвали и предложили путевку в Крым. И я с ней поеду тоже.
- Мой папа работает в цеху на заводе. Он сам пошел за путевкой, и ему предложили катиться на хрен, но не сказали, одному или можно взять семью тоже.

* * *
Анкета: «Имеете ли правительственные награды?» – «Да. Один раз обедал в цековской столовой».

* * *
- Сколько котлет можно сделать из ста граммов фарша?
- В обкомовской столовой – две, в общепите – десять, а в студенческой – сто.

* * *
- Какой самый дорогой автомобиль?
- “Запорожец”, на него всю жизнь деньги копят.
- Какой самый холодный автомобиль?
- “Жигули”: на них все в дубленках ездят.
- А какой самый тесный?
- “Волга”, в ней всегда только один пассажир едет.

* * *
Ответственный работник на приёме у врача: «Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина… Что делать?». Врач: «Ешьте то, что едят простые советские люди».

* * *
К проверяющему в дурдоме подходит пациент:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода!
- Кто вы такой?
- Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к нему подходил.
- Это инженер Иванов с соседнего завода. У него тяжёлая мания величия.

* * *
Лекция в красном уголке ЖЭКа про коммунизм.
Старая бабка задает вопрос лектору.
- Милок, а деньги при коммунизме будут?
- Нет, бабушка, их не будет.
- Да когда же они тогда будут?!

* * *
В СССР воспитательница в детском саду спрашивает: «Дети, в какой стране самые красивые игрушки?»
Дети (хором): «В Советском Союзе!»
Воспитательница «А в какой стране самые нарядные детские одежды?»
Дети (хором): «В Советском Союзе!»
Воспитательница: «А в какой стране самое счастливое детство?»
Дети (хором): «В Советском Союзе!»
Вдруг Вовочка заревел.
Воспитательница: «Вовочка, почему ты плачешь?»
Вовочка (сквозь слезы): «Хочу жить в Советском Союзе!»

История СССР

* * *
В феврале 1917-го пришёл путиловский рабочий домой на обед, сел за стол. Тут у него водочка, там балычок, рядом икорка, слева кулебяки, справа трюфеля. Вдруг смотрит – хлеба не завезли. Он как по столу кулаком бабах! И понеслось…

* * *
В Ленинграде возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

* * *
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

* * *
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров, где жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:
- Назовите то, чего у нас нет - останетесь в живых. Не сумеете назвать - съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
- У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели блондинок, а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
- У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели. Тогда русский говорит:
- У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
- Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тут уже удивился русский:
- Кто же вас людей жрать научил?!

* * *
Перед пионерами выступает старый большевик с воспоминаниями о 9 января 1905 года. «Было это, как сейчас помню, в воскресенье. Народу – больше тысячи собралось, идут с хоругвями, поют, дошли до дворца…» – «Ну а потом что?» – спрашивает нетерпеливый пионер. «Ну а потом… как есаул скомандовал “Пли!”, так мы и пошли – залпами…»

* * *
Гражданская война. Город в руках красных. Матрос посажен заправлять банком. Пишет на обороте векселя: «Что эта за вексель такая?». А писать на векселе ничего нельзя, это делает его недействительным. Матрос получает вексель обратно, под его строкой появилась новая: «Эта уже не вексель».

* * *
Из анкеты. «Родственников до 1917 года не было».

* * *
Кандидат в военное училище: «Мандатная комиссия меня сыпанула как классово чуждый элемент – кто-то капнул, что мои предки в каменном веке имели железный топор!»

Качество товаров

СССР продавал в Японию телевизоры и гордился этим. Когда приехала делегация из Японии, её представитель попросил не класть в замечательные деревянные коробки, из которых японцы делают мебель, какой-то хлам.

Качество продуктов

Лежат на прилавке советского магазина 2 куры: импортная, чистенькая и беленькая, и родная советская, синюшная и тощая.
Импортная говорит:
- Ну посмотри, на кого ты похожа! Страшная, синяя, худющая...
Советская с достоинством парирует:
- А зато я своей смертью умерла!

* * *
Советскую курицу в народе называли «бухенвальдский крепыш».

* * *
По слухам в СССР почти научились делать сливочное масло из говна. Есть ещё нельзя, но на хлеб намазывать уже можно.

* * *
- Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
- В котлетах.

* * *
Не покупайте молоко - оно как вода, а покупайте сметану - оно как молоко.

Коммунизм

* * *
- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

* * *
- Скажите, это уже коммунизм, или будет ещё хуже?

* * *
Паровоз, идущий в коммунизм остановился, потому что весь пар на гудок вышел.

* * *
- Можно ли построить коммунизм в отдельно взятой стране?
- Можно, но только для отдельно взятых руководящих товарищей.

* * *
Подошёл дедушка к пивной бочке, спросил продавщицу, сколько стоит вся бочка, и купил её. Продавщице сказал наливать всем желающим бесплатно. Ну тут и началось: крики, потасовка, каждый пытается влезть вне очереди и налить себе побольше, появились разбитые головы и носы, в результате всеобщая массовая драка. Приехала милиция, тут же к продавщице: - вы что здесь устроили??! Она на деда показывает, милиция к нему, дед отвечает: - Милые, я уже старый, всю жизнь коммунизм строил, но видно не доживу, вот и решил посмотреть, как люди при коммунизме жить будут.
(считается анекдотом Суслова)

* * *
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать. Думать, как достать эти пилюли.

* * *
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда Бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим Бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно мы - коммунисты!

* * *
Член советского правительства Калинин приехал навестить колхоз, который назывался «Коммунизм», и заблудился. Тут он заметил старичка, который шел ему навстречу, и спрашивает: «Скажи, милый, где тут дорога в “Коммунизм”?». Старичок отвечает: «В коммунизм? Самая близкая вот сюда: через кладбище».

* * *
Взойдя на Пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: не было даже снега.

* * *
«Через двадцать лет мы будем жить при коммунизме». – «Мы-то не доживем, а наши дети… Детей жалко!»

* * *
Пьяный парторг, ползающий вокруг бочки: «В конце этого забора – коммунизм!».

* * *
«Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!».

* * *
- Будут ли при коммунизме очереди?
- Нет, так как не за чем будет стоять.

* * *
Коммунизм. Мальчик на улице нашел монетку, принес ее домой и спросил у мамы, что это за предмет. «Это монетка, сынок, – отвечает мама. – Раньше с такими монетками люди ходили в магазины, покупали на них хлеб, мясо». – «А что такое мясо, мама?»

* * *
- Как будет при коммунизме?
- От каждого по потребностям (что потребуют), каждому по способностям (урвать).

* * *
Еще ничего нет, а уже ничего нет. Что же будет, если что-нибудь будет?!

Культура

* * *
...И снова мы продолжаем концерт по заявкам трудящихся. Наш постоянный радиослушатель, пенсионер Иванов из Бугульмы, просит нас передать его любимую песны «Валенки». К нему присоединяются учитель Захаров из Москвы и доярка Петрова из села Малые Куртюки Ставропольского края. С удовольствием выполняем вашу просьбу.
Товарищ Кузнецов из Тамбова просит полонез Огинского. Не выё@ывайтесь, товарищ Кузнецов, не выё@ывайтесь! Слушайте, как все, вашу любимую песню «Валенки»!

Маркс, марксизм

* * *
Карл Маркс пришел в отдел кадров Академии наук СССР, чтобы поступить в какой-либо институт этой системы. «Не можем вас принять на работу, – сказал кадровик. – Ваш дядя Филипс основал крупную капиталистическую фирму. Сами вы женаты на известной аристократке. До 1842 года стояли на немарксистских позициях. Родители же ваши, крестив вас, пытались скрыть ваше еврейское происхождение».

* * *
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс, внучек, - это известный экономист.
- Как дядя Изя?
- Нет, внучек, дядя Изя - старший экономист.


Tags: #здили, СССР, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo fluffyduck2 november 23, 2015 05:14 12
Buy for 20 tokens
Запретные темы: 18+; антиклерикализм; альтернативная (пара-)наука, парапсихология; пропаганда оккультизма, магии. Запрещается размещение материалов, содержание которых подпадает под действие статьи 282 Уголовного Кодекса РФ. п. 1. Ваши предложения пишите в личку или на fluffyduck@yandex.ru
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments