fluffyduck2 (fluffyduck2) wrote,
fluffyduck2
fluffyduck2

Category:

Анекдоты про Совок

ДефицытТуалетнаяБумага

* * *
Прохожий:
— Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— Из химчистки несу.

* * *
Москва. 1980-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться:
- А какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
- Кожаные.
- А из какой кожи - свиной, телячьей?
- Из свиной.
- А какого цвета?
- Коричневые, под цвет пальто.
- Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
- Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал, и унитаз приносил - НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

* * *
- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести Олимпийские игры.

* * *
— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
— Шаром покати.

* * *
- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

* * *
- Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

* * *
- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

* * *
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

* * *
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

* * *
- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберемся Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, у меня нашелся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались.

* * *
Горький говорит Ленину:
- Владимир Ильич, пойдемте по бл...дям. недорого, по рупчику.
- Никаких по гупчику! Дагом!!! И Феликса Эдмундовича с собой возьмем - кгистально чистой души человек!

* * *
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В Горком пригласили тетю Песю с молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

* * *
В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели весьма будничные разговоры, не выходя при этом из образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.

* * *
— Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

* * *
- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

* * *
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хоцетца!

* * *
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

* * *
Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

* * *
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было всё!

* * *
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

* * *
— Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

* * *
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается «еврей».

* * *
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор.
Старушка его спрашивает:- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

* * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

* * *
Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

* * *
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

* * *
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
Сегодня в масле потребности нет.

* * *
Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге колбасу дают. Полчаса лёту - и я там!

* * *
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

* * *
- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

* * *
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *
— Что унаследовала Германия от Маркса?
— Восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.

* * *
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

* * *
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

* * *
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

* * *
- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

* * *
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основополозник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

* * *
— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

* * *
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

* * *
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

* * *
- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

* * *
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

* * *
- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

* * *
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе – встречным планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

* * *
Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

* * *
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

* * *
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

* * *
К коммунизму мы идем,
Птицефермы строятся,
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется.

* * *
- Какая разница между миниюбкой и Автоматизированной системой управления?
- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот.

* * *
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

* * *
- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

* * *
- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк.

* * *
- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

* * *
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

* * *
Колхозники с превеликим трудом раздобыли немного фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к чертовой матери!

* * *
- Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!

* * *
- Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

* * *
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".

* * *
Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».

* * *
Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами Политбюро на борту. Это катастрофа, но не беда.

* * *
В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

* * *
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться

* * *
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

* * *
Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

* * *
— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

* * *
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

* * *
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим!
— Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!
— А если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

* * *
— Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

* * *
— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.

* * *
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

* * *
— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

* * *
— Бей жидов и велосипедистов!
— А почему велосипедистов?

* * *
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

* * *
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он.— Вы же мне показывали совсем другое!
— Вам показывали наш агитпункт.

* * *
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

* * *
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как Вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

* * *
Журналист берет интервью у чукчи:
— Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
— Голод и холод.
— А как живете теперь?
— Голод и холод и чувство глубокой благодарности.

* * *
Поставили, наконец, в Советском Союзе памятник Достоевскому. На торжественном открытии снимают с монумента покрывало. На постаменте надпись: ”Фёдору Михайловичу Достоевскому от бесов”.

* * *
На оживленном перекрестке какой-то человек раздает листовки. Прохожие опасливо берут, быстро суют в карманы; отойдя подальше, достают, чтобы прочесть, и... с возмущением возвращаются назад: ”Тут же ничего не написано, пустые листки раздаешь!” Человек отвечает: ”А чего писать? И так все ясно”.
(1983 г.)

* * *
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода:
— Зачем и когда построили Кремлевскую стену?
— Очень давно, для того, чтобы разбойники не могли нападать на город.
— Оттуда? — спрашивает турист, указывая на Дворец съездов.
(1971 г.)

* * *
Каким вы себе представляете наше будущее?
— Мы не можем себе представить даже того, каким будет через несколько лет наше прошлое.
(1983 г.)

* * *
Дали жильцу комнату. Голые стены, в одной гвоздь забит. И мебели всего-то — портреты Ленина и Троцкого. ”Не знаю, — говорит, — кого из них повесить, кого — к стенке поставить” .
(1921 г.)

* * *
Рабинович, глядя на плакат ’’Ленин умер, но дело его живёт” :
— Лучше бы ты жил, а дело твое умерло!
(1920-е гг.)

* * *
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею, а идейки куда девать пгикажете?
(1920-е гг.)

* * *
Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

* * *
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»

* * *
— Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.

* * *
— Как математически доказать, что линия партии — прямая?
— Каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое свойство прямой.

* * *
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

* * *
В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:
”Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!”
— Ты слышишь? Как тебе это нравится? После того, как у нас все отняли, мы ему еще и должны остались!
(1920-е гг.)

* * *
— Может ли советский гражданин свободно высказать свое мнение?
— Да, если он пересек границу и не думает возвращаться.

* * *
На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября.
— За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (смех, аплодисменты, возглас: ”Так ей, бляди, и надо!”)
(1930-е гг.)

* * *
— Какие существуют пасхи?
— Еврейская — в память исхода из Египта, христианская — в память воскресения Иисуса Христа и советская — в память о том, как Ленин дрова таскал.
(1970 г.)

* * *
Дзержинский звонит Ленину: ”Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваше надувное бревно украли. Как быть?”
(1970 г.)

* * *
— Почему перед ленинским юбилеем уволили стольких директоров предприятий?
— Перестарались. Скульптурная фабрика спроектировала фонтан ”Ленинская струя”; мыловаренный завод выпустил мыло ”По заветным ленинским местам”; парфюмерная фабрика — духи ”Запах Ильича” и пудру ”Ленинский прах”; фабрика детских игрушек — мавзолей с кнопочкой: нажмешь — вылетает гробик со Сталиным; часовой завод — часы-броневичок с Лениным-кукушкой: каждый час влезает Ленин на броневичок, простирает руку и говорит: ”товагищи, пголетагская геволюция, о котогой так долго мечтали большевики... ку-ку!”; трикотажная фабрика — бюстгальтеры ”Горки Ленинские”; спиртоводочный завод — новую водку ”Ленин в разливе"; кроватный завод — трехспальную кровать ”Ленин всегда с нами”; птицефабрика — ”Яйца Ильича” (куриные яички с портретом Ленина); в парке открыли стрелковый тир имени Фанни Каплан.
(1969 г.)

* * *
КГБ объявил конкурс на лучший анекдот в честь ленинского юбилея.
1-ая премия — встреча с юбиляром,
2-ая премия — 7 лет казенного содержания,
3-я премия — 5 лет по ленинским местам.
(1969 г.)

* * *
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...

* * *
Медкомиссия обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный

* * *
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в сестрорецком Разливе, в котором Ильич скрывался от буржуазной охранки - объясняет экскурсовод. - Ноги принадлежат Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому и Надежде Константиновне Крупской...
- Товарищ экскурсовод, а где же Ленин?
- А Ленин в Польше, товарищи...

* * *
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. расстрелять! (бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Втарой ряд, встать. расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Трэтий ряд, встать! расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я! Я чихнул! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!

* * *
Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Что еще у Вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, чтоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

* * *
Одесса. Набережная. Пришвартованный пароход.
По набережной гуляют женщина с девочкой лет пяти.
- Софочка, прочитай вот там название корабля.
- А-лек-сан-др Пу-ш-кин.
- Умница, Софочка! А кем был Александр Пушкин?
Софочка молчит.
- Вспомни, Софочка, мы же с тобой сказки читали, стихи...
Молчание
- Ну помнишь, "У Лукоморья дуб зелёный, златая цепь на дубе том..." Кем таки был Александр Пушкин?
Проходящий мимо мужчина обращается к даме:
- Мадам, ну шо вы мучаете ребёнка, откуда ей знать, что "Лазарь Каганович" записался "Александром Пушкиным"!

* * *
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

* * *
В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

* * *
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что, Вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

* * *
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

* * *
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не Вас, а меня сейчас в райкоме е... будут!

* * *
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

* * *
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х**…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…

* * *
— Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.

* * *
2000-й год. Крупный заголовок в «Нью-Йорк Таймс»:
«Колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу.»

* * *
— Какая разница между стадом овец и Академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.

* * *
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системеНОТ (научная организация труда). Это ни к чему не привело.
— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —
признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.

* * *
— Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

* * *
— Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
— В котлетах.

* * *
В армянское радио пришел вопрос из Америки: «сколько получает советский инженер?» после долгого молчания армянское радио ответило:
— А зато у вас негров линчуют!

* * *
— Какая разница между заплатой и зарплатой?
— Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

* * *
— Что это ты вертишься, как спутник? — говорит жена мужу.
— А ты что лежишь, как облигация?

* * *
— Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
— Фунт рублей стоит доллар.

* * *
Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним»

* * *
— Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
— Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

* * *
Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово за счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости олимпиады. Количество шифера также ограничивалось — только на ту часть крыши, которая обращена к дороге.
«Хроника текущих событий», 1980

* * *
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак —
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…

* * *
— В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести «день изобилия». А как будет отмечено 100-летие советской власти?
— Будут проведены два дня «изобилия».

* * *
— Как достать черную икру?
— Она переименована в «рыбьи яйца»: десяток — рубль тридцать.

* * *
В советских школах сейчас изучают два иностранных языка — иврит для уезжающих и китайский для остающихся.

* * *
— Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

* * *
Это наш советский герб
Есть в нём молот, есть и серп
Хочешь жни, а хочешь куй
Всё равно получишь... по потребностям

* * *
В день допрошен, и в ночь - допрошен.
На висках леденеет пот.
Я не помню, где мною брошен
Легкомысленный анекдот"

Борис Корнилов

* * *
anekdot


Tags: СССР, история, юмор
Subscribe

Posts from This Journal “СССР” Tag

promo fluffyduck2 november 23, 2015 05:14 12
Buy for 20 tokens
Запретные темы: 18+; антиклерикализм; альтернативная (пара-)наука, парапсихология; пропаганда оккультизма, магии. Запрещается размещение материалов, содержание которых подпадает под действие статьи 282 Уголовного Кодекса РФ. п. 1. Ваши предложения пишите в личку или на fluffyduck@yandex.ru
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments